dmsm

***

2009-09-20T05:24:49Z

Я ехал к женщине своей
И мне среди ветрил
Прекрасный нежный голос пел,
Чтоб я ей не звонил.

Я ехал прочь.

***

2009-09-20T05:23:04Z

-- Эскуриал был предназначен для исполнения пышщных и толржественных цересоний испанского двора... -- бубнит чичероне, закругляя экскурсию, -- как вдруг из-за столетних стен доносится гудок локомобиля. И мы вздрагиваем, как-бы очнувшись, стряхивая с себя наваждение столетних стен. Жизнь, любовь, цветы, мороженное! Ах, это солнце, где паровоз уносит девушек под зонтиками к морю! К морю, где прибой ласкает обнаженные до лодыжек (извиняюсь за натурализм) ноги!

Письмо секретарше

2009-09-10T05:23:00Z

Лететь на самолете -- дело двоякое. С одной стороны, это просто наиболее безопасный вид транспорта; всегда рекомендую им пользоваться, если надо переместиться из пункта А в пункт Б, например, в Париж. С другой стороны -- полет над облаками -- это метафора смерти и тренировка к ней же. Особо туда не заглядывайся; впрочем, там и времени на это не будет: то пожрать принесут, то выпить, -- вот этим и займись. Все мы успеем еще полетать над облаками без самолета. А Париж тебе наверняка понравится -- ты ведь еще не понимаешь, что никакой разницы между Парижем, Дакаром, Нью-Йорком и Аркалыком не существует, дело только в нас самих, в умении почувствовать себя в Париже, Дакаре, Нью-Йорке или Аркалыке. Это умение со временем притупляется, а у тебя оно еще есть, хорошо тебе, завидую.

Что надо делать в Париже? Конечно, надо сходить на Елисеевские поля. Только ни в коем случае ничего там не покупать! Там тебя и так намажут, надушат, мать родная не узнает. Потом, надо сходить в ихний Эрмитаж, как, бишь, он называется... Лувр! Просто, чтоб отметиться, смотреть там нечего, это как если бы Казанский вокзал завешали картинами передвижников.
Наконец, надо сходить на остров Сен-Дени (он сразу за островом Сите, где СПБМ и набережная Орфевр, где работал майор Пронин, в смысле этот... ну ты поняла). Тут надо учитывать местные обычаи, а то наломаешь дров. Сен-Дени состоит из ювелирных магазинов, туда надо в каждый зайти и сказать: ит дазнт фит ми, и идти дальше. А то -- смертельная обида. Скажут, была русская красавица -- а к ФИО не зашла даже. ФИО, естественно, деваться некуда, откроет газ и седовласую башку в духовку. Не жалко? Так что ты уж к каждому зайди, не побрезгуй. Ну и что, что не купила? Дазнт фит, и точка. Не угодил русской красавице, ну так что ж? Тут ничего позорного тут нет для ювелира, угодить ей -- редкая удача. А вот если ты вообще к нему не зашла -- то тут только голову в духовку, ему нечего делать на этом свете. Вот такие нравы, Эрос и Танатос.

Ну вот, а как пройдешь этот Сан-Дени с половину, увидишь скрипача. Дай ему ди фран (10 франков, а теперь уже евро; главное, не помнить, что на эти деньги средняя российская семья живет месяц, но там это быстро забывается) и скажи: "Су ле пон дё Пари". И под эту чудесную музыку можешь танцевать со скрипачем или кто там у тебя будет к этому моменту.

Главное из гастрономии: не ищи там салат "Оливье", жюльен и лягушачьи лапы. Ничего этого там нет, это все русское изобретение. Если хочешь познакомиться с французом --- обрати внимание на паренька средних размеров во всем сером, они все там в серое одеваются -- от светло- до темно-. На 90% он окажется русским, но на 10% -- все-таки француз. Если все-таки француз, то тоже не обольщайся -- они нудные ужасно. Верх их мечтаний -- это купить квартиру в 16-м округе; знаю я эти квартиры -- они плоские как шкаф, ты там с своей грудью не развернешься. Впрочем, серенькие французы очень преданны своим женам, и вообще хорошие ребята, так что не щелкай клювом, если кто попадется -- хрумкай его и не стесняйся.

В общем, как ты поняла, надеюсь, я желаю тебя счастья и всяческой удачи. Мне тут, конечно, будет не хватать такой чудесной секретарши, ну ничего, я перебьюсь как-нибудь. Главное -- чтоб ты была счастлива.

dmsm @ 2009-09-07T19:44:00

2009-09-07T23:44:36Z

Пока сидишь в своей келье, ничто не мешает считать господствующее литературное направление -- неокретинизм -- новейшим открытием (за адептами этого направления далеко ходить не надо). Но стоит оглянуться назад...
Итак, неокретинизм отныне переименовывается в посткретинизм.

dmsm @ 2009-09-07T19:35:00

2009-09-07T23:36:29Z

Молодая спортивная комментаторша произнесла Сидней с ударением на "и". Тогда уж надо говорить Сидни. А Венедиктов про какую-то книгу сказал, что она "для тех, кто любит жизнь Пастернака и Мандельштама". Вот какое падение языковой культуры мне приходится наблюдать из-за любви к спорту.
И еще вот что я заметил. Слова, обозначающие части города, имеют ругательный оттенок, или коннотацию:
-- бульварная (пресса),
-- скверный (кто угодно),
-- уличная (женщина, не путать с базарной бабой),
-- площадная (брань),
-- садовая (голова).
Очевидно, это отражает народное представление о горожанах как о развратниках (сам же народ живет в деревне). Город находился за стеной, то есть это застенок. Живут в нем горожане, то есть буржуазия, с которой известно что надо сделать. Это слово такое ужасное, что до сих пор не реанимировалось. Вместо него говорят "средний класс".

***

2008-11-10T20:01:41Z

Сегодня обращаюсь к тем,
Кто, блин, себя прославил тем,
Что и таких касался тем,
Как многозначность слова «тем».

dmsm @ 2008-11-10T14:54:00

2008-11-10T19:58:53Z

Доверчиво распахнутые глаза устремлены в мониторы, руки упрямо жмут F5. Надо писать.

Вот из старого. Об одном слове в романе Набокова «Лолита». Для тех, кто не читал или забыл, излагаю краткое содержание этого произведения. Некий буржуазный философ задал риторический, как ему казалось, вопрос: откуда мы знаем, что предметы (типа мебели) остаются неподвижными, когда мы на них не смотрим? Так вот, это роман о человеке, который решил с этим разобраться. Он выслеживал, караулил, подстерегал — и вдруг оборачивался, вперяя взор в обманчивый стул. До добра это не довело, сами понимаете. Бог не зря сделал так, чтобы мы кое о чем не знали. Предметы таки ожили. Тяжелый диван навалился на него, табуретка ударила по голове, ножницы расставили лезвия и вонзились в глаза. Он погиб. Сам же Набоков отделался сравнительно легко. Тема притворства (своего рода бред инсценировки) преследовала его всю жизнь, но ему удалось почти целиком запихать ее в насекомых, в их двойную мимикрию. Двойную — потому что они не просто притворяются сучками, но и притворяются, что притворяются для того, чтобы их не съели. На самом же деле, как указывал писатель-энтомолог, они притворяются ради самого притворства.

Другой писатель, пострадавший от того же самого, — Корней Иванович Чуковский. Он описывал бунт вещей в таких произведениях, как «Мойдодыр» и «Федорино горе». Никто не знает, какие реальные события стояли за ними, известно только, что впоследствии он уже ничего путного не писал, превратившись в трясущегося слюнявого старика «от трех до пяти».

Так, о чем я? А, об одном слове. Роман «Лолита» представляет исключительную возможность... Ой, что это там шеве

dmsm @ 2008-10-27T17:40:00

2008-10-27T21:43:35Z

Еще одну вылазку сделал, под землю, в "Пузыри земли". Там в ювелирном отделе я увидел такой очень красиво сделанный деревянный складень, а в нем -- серебряные сто долларов. Ну, как бы банкнота, только из серебра. А рядом такой же складень, но банкнота золотая. И я понял, что это. Это походный алтарь капиталиста. Куда бы ни забросила его судьба, он достанет складень и помолится своему богу.
И еще много всякого видел, но это лучше и не рассказывать.

Турист

2008-10-24T04:47:34Z

Ну вот, настала пора рассказать все про туриста, медведя, зайца и прочих, кто в этом участвовал.

Там, наверху, вы видели, как медведь поджидал туриста.
А вот какой была их встреча.

Медведь напал на туриста. А турист знает карате.

Турист оказался не робкого десятка и медведю пришлось убираться восвояси не солоно хлебавши.

О случившемся медведь рассказал зайцу.

Медведь и заяц беседуют в зарослях травы и деревьев.

Заяц обещает помочь медведю. С песней Шуберта «Лесной царь» двое животных помчались догонять туриста.

Медведь и заяц побежали за туристом.

Вот результат: турист полностью обглодан. К его поеданию присоединился третий — волк.

Пикник туристом. Волк, медведь и кролик поймали туриста. Они выпивают на родном просторе и закусывают туристом».

Все съедено. Над лесом опускается ночь. Животные обсуждают содеянное. Раскаянье им не ведомо, но они чувствуют потребность осмыслить происшедшее. Медведь рассказывает им про Канта. Это наиболее сложная для понимания картина: она очень большая, на экран не влазит, и на ней ничего не поймешь. Тут, кстати, подтянулись и другие животные; нужно, во-первых, их разглядеть, а во-вторых, нужно прочесть сопровождающий ее стих, в котором заключена основная идея цикла.

Турист беспечный по дорожке,
Судьбы не ведая, идёт.
А там, во тьме, в кустах морошки
Его медведь незримый ждёт.
...
И лишь от жавронка, что вьётся
Меж туч, не скрыто ничего.
И болью в сердце отзовётся
Простая песенка его.

Из медицинских переводов

2008-07-28T04:08:59Z

Нелегкую проблему насилия над детьми приходится решать как медикам, так и
экспертам.

Больные гепатитом обычно чувствуют себя нездоровыми.

Имеются несколько методов для терпеливого спиртового измерения.

Случаи бартонеллеза отмечают в Северной Америке, чаще всего в Перу

Обычная техника зачатия при половом акте.

Эти мужчины могли становиться отцами при концентрации сперматозоидов ниже 10 x
106 мл благодаря их хорошей подвижности.

Антитела к сперматозоидам находят в крови, в семенной жидкости, на поверхности
сперматозоидов, но далеко не всегда сразу везде.

Больные дерматогелиозом выглядят старше своего возраста, что ухудшает качество
жизни.

Человек заражается через соленую воду, например в аквариуме или в бассейне.

У подростков выясняют наличие половых, физических и эмоциональных перегрузок.

Больные имели модель на животных крысах.

В лечении должны принимать участие терапевт, пульмонолог, химиотерапевт, лучевой
терапевт, хирург-онколог и патологоанатом.

Наружные мужские половые органы можно различить под микроскопом.

Нервная булимия чаще встречается у женщин среднего и высшего класса.

Обсудить вопрос о переводе больного в морг.

***

2008-07-28T03:45:21Z

Есть друг сердечный у меня
Мы с ним в тайгу пойдем,
И, может быть, чего поесть
В тайге мы не найдем.

Тогда, в нелегкий этот час
Один из нас, один из нас,
Другого должен съесть тотчас
В нелегкий этот час.

Молчание идем, храня,
Мы с ним среди дерев --
И не встречаем ни коня,
Ни кур, ни милых дев.

Все ближе тот нелегкий час
Когда один из нас,
Другого должен съесть тотчас
В нелегкий этот час.

Быть может, друг избрал меня,
Чтоб голод утолить?
Ему отдамся, не браня, --
Знать, так тому и быть.

А может быть, я съем его,
Дыханье затая.
Он будет в животе моем,
Первар'ваем, а я

Все буду думать об одном:
О нем одном, о нем одном,
Кто голод утолил в другом,
И не жалел о том!

dmsm @ 2008-03-30T22:54:00

2008-03-31T02:55:00Z

Пожилой джентльмен из Нью-Мексико
Подал в суд на компанию "Пепсико":
Мол, напиток их пресен,
Слоган неинтересен,
И в рекламе -- убогая лексика!

О волосах (из старенького)

2008-01-29T15:19:14Z

Интересное дело с волосами: они все время оказываются на острие деологической борьбы. Еще Бог придавал им важное значение: "И головы своей они [священники из колена Левиина, сыны Садока] не должны брить, и не должны отпускать волос, а пусть непременно стригут головы свои". Тут мы видим, что Он выступает за аккуратную стрижку, порицая как слишком короткую, так и слишком длинную.

Советская школа преследовала битлов волосатых, а талибы, говорят, брали бороду в кулак и, если она не торчала с той стороны, то делали бо-бо. «Как платья, бороды, -- восклицает Чацкий, -- так и умы коротки!» А вот, что пишет Костомаров про Василия Ивановича. (Это тот самый Василь Иваныч, между Иваном III и IV, про которого я забыл, перечисляя царей. Итого в исторический период было два Василь Иваныча и два Иван Василича. Или нет, один Василич был Данилыч... Запутался я в этих скотах...) Так вот: «Желание понравиться ей [Елене Глинской] было так велико, что, как говорят, Василий Иванович обрил для нее свою бороду, а это по тогдашним понятиям было большим отклонением от обычаев не только с народной, но и с религиозной точки зрения. Свидетельством этого могут служить современные сочинения благочестивых наблюдателей старины: «Смотрите, -- говорится в одном из таких сочинений, -- вот икона страшного пришествия Христова: все праведники одесную Христа стоят с бородами, а ошуюю басурманы и еретики, обритые, с одними только усами, как у котов и псов. Один козел сам себя лишил жизни, когда ему в поругание обрезали бороду. Вот, неразумное животное умеет свои волосы беречь лучше безумных брадобрейцев!»

Такие обличения не сдерживали, однако, тогдашних записных щеголей: они не только брили себе бороды, но выщипывали волосы на лице, стараясь уподобиться женщинам; подобные щеголи не менее возбуждали негодование суровых нравоучителей и своим нарядом: они носили красные сапоги, расшитые шелком, до того узкие, что ноги болели у них; навешивали на себя пуговицы, ожерелья, на руках носили множество перстней, мазались благовониями, притирали себе щеки и губы и щеголяли вычурными манерами, состоявшими в известного рода кивании головы, расставлении пальцев, подмигивании глаз, выставлении вперед ног, особенного рода походке и т. п. Василий, женившись на Елене, начал также щеголять.» Помимо волос, тут что интересно: во-первых, распальцовка, а во-вторых, что женившись, он начал щеголять, тогда как нормальные люди действуют наоборот. Что характеризует эту скотину положительно.

Вообще, есть замечательное сходство между Генрихом VIII и Елизаветой -- и Василь Иванычем и Иваном IV. Конечно, по сравнению с Василь Иванычем Генрих VIII -- просто душка и милый шутник. А так все сходится: чморение старой жены, прогрессивная новая жена, но никак не родит, наконец, долгожданный поздний нервно-талантливый ребенок (почти одногодки: Елизавета 1532, Иван 1530). Дальше, правда, пути несколько расходятся. Но что-то общее в них было. Что бы вышло из их женитьбы, интересно?

Возвращаясь к волосам. В общем, это логично: это та часть тела, которую можно менять по собственной воле, не нанося ущерба здоровью. Другие органы увечили редко. Китайские аристократки бинтовали ноги в виде тюльпана, и еще это племя, то ли в Бирме, то ли в Камбодже, на потеху досужим туристам надевает кольца для удлинения шеи... Еще то ли инки, то ли ацтеки бинтовали голову, чтобы тыквочкой была. А так нет. Только нацисты додумались мерить то, что человек изменить не может: нос, череп... И сжигать за несоответствие. А талибы меряют то, что человек изменить может. Ислам -- религия мира.

***

2008-01-26T20:21:03Z

Ха, устала она. Вот я расскажу поучительную историю. Недели три подряд радиостанция "Маяк-24" изводила публику рассказами о "нетленном теле Ичигилова" (а то ли Итигелова). Главной рассказчицей выступала профессор РГГУ Емельянова (или, скажем, Егорова). Вот что рассказала профессор. Нетленный И. был главой бурятских буддистов. В 1927 г. он, как она выразилась, "сел в медитацию" и в ней и скончался, предварительно завещав себя через некоторое время откопать и посмотреть, что будет. Они его откапывали раз лет в двадцать, и, убедившись, что он еще хоть куда, закапывали обратно. Последний раз откопали несколько лет назад и закапывать уже не стали, а призвали ученых. Ученые сделали анализы и не обнаружили никаких отличий его тела от живого человека. Они стали в тупик!

В связи с этим сам собой возникает вопрос: не пора ли нам всем перекреститься в буддистов?

А вот и нифига! Журнал «Русский NewsWeek», редактором которого недавно назначен телеведущий с сексуальной щетиной (забыл фамилию), опубликовал фотографию и некоторые подробности. На фотографии нетленный И. выглядит неважно. Не знаю, как там анализы, а я берусь указать десять отличий этого трупа от живого человека. Главное что? -- он совершенно гнилой, а живой человек отнюдь. Живой человек свежак. Потом еще что выяснилось: они его не просто так похоронили, а засыпали солью. То есть мы имеем дело с буддистом крутого посола.

***

2008-01-26T20:03:26Z

Зачем они ей — Бог весть. А все же скучает русская душа без запятых [с понтом Вяземский].

Попытка фотографирования

2007-08-03T22:18:56Z

Суфийская сказка

Аслан-Мосхад, сын Бен-Гуриона, однажды поступил на службу к могущественному Али Бею. Служба его заключалась в обеспечении секретности Тайной мечети. Тайная мечеть служила основным источником валютных поступлений халифата Али Бея. Тысячи туристов со всех концов земли съезжались полюбоваться этим удивительным сооружением. Им было позволено осматривать ее и даже заходить в Агдам-Алабашлы, но нельзя было фотографировать, ибо, изображенная на фотографии единожды, она теряла половину своей святости, во второй раз — половину от оставшейся и так далее, стремясь к исчезновению.

— Турист хитер, он маскирует фотоаппарат под портсигар, зажигалку и обручальное кольцо — инструктировал Аслан-Мосхада Али Бей. — Ты должен все время находится в толпе, ничем из нее не выделяясь и в то же время пристально наблюдая. Если ты выявишь попытку фотографирования, ты получишь 17 верблюдов, нагруженных изумрудами и бриллиантами и драгоценными тканями.

Аслан-Мосхад был очень беден; 17 верблюдов, нагруженных изумрудами и бриллиантами и драгоценными тканями, были бы ему очень кстати. Он ревностно принялся за дело. Каждый день с раннего утра до поздней ночи он простаивал под палящим солнцем, пытаясь выявить попытку фотографирования. Но ни один турист не прикладывал портсигар к глазам, не производил подозрительных манипуляций с зажигалкой, не щелкал обручальным кольцом. Проходил год за годом, а попытки фотографирования все не было.

И вот однажды (это было на 17-й год его службы) Аслан-Мосхад заметил странного человека. Он был одет не по погоде, а скорее как типичный шпион. На нем был черный плащ, черные очки и шляпа, надвинутая на глаза. Он старался держаться в тени, что под полуденным магрибским солнцем удавалось с трудом. Вдруг он вынул из кармана прямоугольный предмет и поднес его к глазам.

— Вот оно! — сказал себе Аслан-Мосхад, бросился на чужеземца и скрутил его сыромятными ремнями. Однако, когда того привели в диван, оказалось, что это лауреат Нобелевской премии Пружинер, страдающий фотофобией, а к глазам он подносил барсетку с Нобелевской премией, чтобы еще раз на нее полюбоваться. Аслан-Мосхад с позором покинул диван, сел на площади перед Тайной мечетью и в отчаянии стал рыть землю и посыпать ею голову.
— У, бля, на хуя я тут торчу как мудак 17 лет! — завывал он.
Вдруг под его пальцами что-то блеснуло, и он увидел россыпи изумрудов и бриллиантов, которые скрывались под утоптанной пылью. Он по-быстрому раскопал вокруг и вскоре нарыл 17 верблюдов этого добра. С тех пор он жил, наслаждаясь неожиданно доставшимся ему богатством.

Джонс Хопкинс, опубликовавший эту сказку в своей книге Oriental proverbs, замечает, что ее смысл в том, что мы находим искомое не там, где (и не тем путем как) мы его искали. Сходный сюжет встречается и у Аль-Хоттаба (XI в.), который говорит, что на заключительную часть надо обращать меньше всего внимания и что в каждой сказке человек видит тот смысл, который он готов воспринять.

dmsm @ 2007-08-03T17:32:00

2007-08-03T21:33:40Z

В децком отделении больницы: "Лечим неподеццки!"

* * *

2007-06-15T07:05:37Z

Если уже было, извините. Старый БМВ навеял. Ну и если кто в Америку поедет, пригодится. Так вот, там существует специальная анкета, чтобы определять психически больных. То есть не как у нас (весь всклокоченный, глаза совершенно безумные и так вот все время пальцами! пальцами!), а научно. Она составлена так: на одной стороне вопросы, а напротив них -- правильные ответы, чтоб самому не сбиться. Вопросы такие, например: <Как вы понимаете пословицу "Не все золото, что блестит"?> Если ответите: "Ну, там, бампер блестит, если не заляпанный", то плохо ваше дело. Или такой: "Чем отличается ребенок от карлика?" Тут нельзя отвечать: "Ну что вы! Ребенок -- он с такими белокурыми локонами, с нежным румянцем, и он вбегает утром в комнату весь в слезах: 'Мама! Мне такой страшный сон приснился!' А карлик -- это такой злобный, нос крючком, и у него ключи от таинственного подземелья". Нужно отвечать: "Ребенок вырастет, а карлик нет". Четко так. Ну, это все легко. А в конце спрашивают таблицу отнимания от ста по семь. Это придется выучить, потому что тот, кто спрашивает, проверяет по своей бумажке, а у кого спрашивают, он не имеет права смотреть по своей. Так что готовьтесь, если кто собирается.

dmsm @ 2007-06-14T04:13:00

2007-06-14T08:13:46Z

1. Иваногрозновщина (неоправданная жестокость при проведении прогрессивных преобразований).
2. Иванотретьевщина (то же самое).
3. Иванокалитизм (рачительное, хозяйское отношение к земле).
4. Иванофранковщина (область на Украине).
5. Иванобездомновщина (стремление писать на темы, с которыми незнаком).
6. Ивановыжигинизм (достижение благополоучия в результате злоключений).
7. Ивановойницизм (ответственное отношение к порученному делу).
8. Иванодуракизм (достижение высоких результатов несмотря на дуракизм).

dmsm @ 2007-02-14T23:09:00

2007-02-15T04:10:06Z

Вот тут жалуются, что, мол, иностранные туристы платят в России в 4-5 раз больше за вход в театр, музей, прогулку по питерским каналам и проезд на Ракете в Петродворец.

Да, это свинство. Уполномочиваю себя принести извинения от имени РФ перед зарубежными гостями. Вот был я в Нью-Йорке. Там есть такой музей метрополитена. В нем собраны значительные культурные ценности, хотя про сам метрополитен почти ничего нет. И сколько туда надо платить, как вы думаете? Сколько хочешь. То есть буквально. И юная девушка тебе цепляет значок с буквой "М". Я был растроган, хотел конкретно дать пятерку, но меня удержали, заставили дать 10 центов. До сих пор угрызаюсь...

Трудности перевода

2007-02-15T04:01:14Z

Stakeholders -- как бы получше перевести? Какие будут соображения? Г.

Какие будут соображения?
Бужу свое воображение.
И перед мысленным взором возникает
Мужик, который во все вникает,
Всем руководит, всем заправляет.
Умеренно толстый, на пальцах перстни,
Которыми он тискает селянок перси.
(Ну, то есть, понимаете сами,
Не перстнями, а пальцами.)
Авторитет -- не найти лучше слова,
Чтоб охарактеризовать человека такого.
Но, чтоб переводить вам было сподручней,
Найду для него термин получше.
"Влиятельные люди": нормально будет?
"Люди, пользующиеся уважением"
Тоже не будет переводческим прегрешением.
"Влиятельные лица"? (Тут впору повеселиться.)
Или "Местные заправилы"?
(Уот Тайлер, готовь свои вилы!)

ну и так далее. Извиняюсь.

Бедный Джонни

2007-01-26T03:36:39Z

Мне не дает вина Гекуба.
Скривила рот, надула губы,
Ее слова сухи и грубы,
Как в Висконсине лесорубы.
А нет -- налить мне поутру бы...

А хороша еще Кибела.
Пришел: "Привет!" Как заревела!
По лысине меня огрела.
(А нет бы -- ласкою согрела!)
А говорила: "Прикипела,
К тебе, как к Лермонтову Бела"!

А в ту же степь еще Геката:
Она ко мне холодновата.
Чего-то стала жадновата
И больше не дает салата,
А говорит, чтоб шел туда-то.
(А как сказал кой-кто когда-то,
Куда теперь идти солдату?)

Пойду-ка, что ли, я к Гертруде:
Она капризничать не будет.
Бедняжку Джонни не осудит,
И до утра со мной пробудет.

dmsm @ 2007-01-19T16:58:00

2007-01-19T21:58:46Z

Докладчик прочитал совершенно непонятный научный доклад. Я думаю, ему будет приятно, если вы сейчас зададите ему такие же непонятные вопросы.

Трудности перевода

2007-01-19T21:16:26Z

"Очень рабочая версия перевода одного польского стихотворения. Интересно мне, как читается "носителями". И вообще..." Ивона

Спеши

Спеши любить людей они уходят быстро
туфли да телефон глухой останутся от них
лишь что неважное тащится как корова
но что особо важное то происходит вдруг
вслед тишина обыкновенная значит невыносима
как чистота запросто порождена из горя
когда мы думаем о ком-то оставшись без него
Что время у тебя не верь - неверная уверенность
чувствительность крадет как счастье каждое
приходит одновременно как пафос и юмор
как страсти две всегда же чем одна слабее
они уходят быстро молкнут как дрозд в июле
как тон чуть неловкий или сухой поклон
чтобы видеть истинно закрывают глаза
хотя риска побольше в рождении чем в смерти
слишком мало мы любим всегда с опозданием
Об этом ты не часто пиши но навсегда
и будешь как дельфин и ласковый и сильный
Спеши любить людей они уходят быстро
и те кто не уходят не всегда вернутся
а что касается любви не знаем никогда
иль первая последней - последняя ли первой
[Ян Твардовский]

Никуда не годится. Для начала надо расставить запятые, точки и прочие полезные знаки. Без них
ничего не поймешь.

Люби постарайся успеть мы живем слишком мало
оставляем после себя ненужные вещи
наши пустые дни бредут неспешно
летит как ласточка наш последний миг
настанет тишина проста и невыносима
и пустота легко заполнится болью
когда мы скажем о нем его нет
не думай есть время не лги
по крохам клюют его наши чувства
а счастье слезы и смех
одна любовь сильнее чем две
что исчезают как ветер стихает к закату
как слово неловкое на прощанье
чтобы смотреть закрывают глаза
родиться страшнее чем умереть
мы любим мало всегда слишком поздно
напиши но один только раз
как птица ты сможешь летать и любить
постарайся успеть мы живем слишком мало
но кто не уходит тому не вернуться
и про любовь никогда не узнаешь
последняя первая первый последний

Это, конечно, не Лев Ошанин. Но, как говорится, каков поп, таков и перевод. На самом деле это форменная халтура -- и не потому, что в строке не сколько-то там слогов, это как раз ерунда. Дело в том, что я так толком и не понял, что он, собственно, написал. Отсутствие запятых имеет, конечно, глубокий смысл. Оно превращает строчки в оборотней, которые могут обернуться и так и сяк. Получается, что стихотворение можно прочесть несколькими способами. Но расшифровка потребовала бы от Ивоны слишком многих мучений. А мы и так живем слишком мало.

Теперь (а чем я хуже Руднева?) даю обоснование перевода.

Прежде всего: вон коров и дельфинов. Они совершенно не из той оперы. Заменяем все на птиц. Птица -- это душа. В то же время птица -- это смерть (народная примета: птица залетит в окно -- к покойнику).
Вы спросите, где же в таком случае дрозд. Я его убрал. Это неправильная птица.

"Люди", естественно, никуда не годятся. Меняем на "ты", "мы", "он". "Спеши любить людей" -- ни в какие ворота. Туда же их.

Тапочки и телефон -- тоже вон. В стихотворении действуют вечные силы: любовь, смерть, птицы, ветер. Бытовухе тут не место. Меняем все это барахло на "ненужные вещи"*.

Третья и четвертая строка. О чем тут речь? Противопоставляется медленное течение жизни, не помнящей о смерти, и стремительное наступление "особо важного". Что это за "важное"? Разумеется, смерть. Кроме того, дано зоологическое сравнение. В переводе оно осталось, но показывает уже не медлительность, а стремительность. Сравнение "смерть--ласточка" парадоксально и в то же время традиционно (см. выше) -- как и в оригинале, который, несомненно, отсылает к "день Господень так придет, как тать ночью".

Я бы еще долго мог распространяться о своем переводе, но думаю, вы уже поняли суть метода и легко поймете причины последующих (кажущихся) отступлений от оригинала.

Несколько слов о последней строчке. Это, несомненно, гибрид таких библейских стихов, как:
"Многие же будут первые последними, и последние первыми."
"Но имею против тебя то, что ты оставил первую любовь твою."
И очень многих других. Что и отражено.

У меня уже почти готов был рифмованный перевод, но компьютер завис и все сожрал.

------------------------
* В ином контексте они вполне бы сгодились:

Часы, подсвечник, звяканье ключей.
Блажен, кто умер на своей постели
Среди привычных сердцу мелочей,
Они с тобой как будто отлетели,
Они твои, хоть ты уже ничей.

Жалобщикам

2007-01-19T06:09:37Z

Старая песня: "Вон Мандельштама издают. А почему? Потому что еврей. Они своих всегда протащат. А Рихтер почему пробился? Потому что педераст. Они там все в консерватории... Да тот же Чайковский...

А я вот написал:

Я проснулся утром рано
И увидел омбудсмана.

Чем плохо? Нет, говорят, нехудожественно. Знаю я, какие им художества нужны...

Или вот еще:

Начальник мой, харасментуя,
Схватил меня за кончик носа.
Вот в ФБР как донесу я --
Узнает, как хватать без спроса!

Опять, говорят, неактуально. Начальники, дескать, за нос не хватают! Знаю я, за что они..."

Ну и так далее.