Below are the 20 most recent journal entries recorded in dmsm's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Sunday, September 20th, 2009
1:24 am	*** Я ехал к женщине своей И мне среди ветрил Прекрасный нежный голос пел, Чтоб я ей не звонил. Я ехал прочь. (1 Comment |Comment on this)
1:22 am	*** -- Эскуриал был предназначен для исполнения пышщных и толржественных цересоний испанского двора... -- бубнит чичероне, закругляя экскурсию, -- как вдруг из-за столетних стен доносится гудок локомобиля. И мы вздрагиваем, как-бы очнувшись, стряхивая с себя наваждение столетних стен. Жизнь, любовь, цветы, мороженное! Ах, это солнце, где паровоз уносит девушек под зонтиками к морю! К морю, где прибой ласкает обнаженные до лодыжек (извиняюсь за натурализм) ноги!
Thursday, September 10th, 2009
1:20 am	Письмо секретарше Лететь на самолете -- дело двоякое. С одной стороны, это просто наиболее безопасный вид транспорта; всегда рекомендую им пользоваться, если надо переместиться из пункта А в пункт Б, например, в Париж. С другой стороны -- полет над облаками -- это метафора смерти и тренировка к ней же. Особо туда не заглядывайся; впрочем, там и времени на это не будет: то пожрать принесут, то выпить, -- вот этим и займись. Все мы успеем еще полетать над облаками без самолета. А Париж тебе наверняка понравится -- ты ведь еще не понимаешь, что никакой разницы между Парижем, Дакаром, Нью-Йорком и Аркалыком не существует, дело только в нас самих, в умении почувствовать себя в Париже, Дакаре, Нью-Йорке или Аркалыке. Это умение со временем притупляется, а у тебя оно еще есть, хорошо тебе, завидую. Что надо делать в Париже? Конечно, надо сходить на Елисеевские поля. Только ни в коем случае ничего там не покупать! Там тебя и так намажут, надушат, мать родная не узнает. Потом, надо сходить в ихний Эрмитаж, как, бишь, он называется... Лувр! Просто, чтоб отметиться, смотреть там нечего, это как если бы Казанский вокзал завешали картинами передвижников. Наконец, надо сходить на остров Сен-Дени (он сразу за островом Сите, где СПБМ и набережная Орфевр, где работал майор Пронин, в смысле этот... ну ты поняла). Тут надо учитывать местные обычаи, а то наломаешь дров. Сен-Дени состоит из ювелирных магазинов, туда надо в каждый зайти и сказать: ит дазнт фит ми, и идти дальше. А то -- смертельная обида. Скажут, была русская красавица -- а к ФИО не зашла даже. ФИО, естественно, деваться некуда, откроет газ и седовласую башку в духовку. Не жалко? Так что ты уж к каждому зайди, не побрезгуй. Ну и что, что не купила? Дазнт фит, и точка. Не угодил русской красавице, ну так что ж? Тут ничего позорного тут нет для ювелира, угодить ей -- редкая удача. А вот если ты вообще к нему не зашла -- то тут только голову в духовку, ему нечего делать на этом свете. Вот такие нравы, Эрос и Танатос. Ну вот, а как пройдешь этот Сан-Дени с половину, увидишь скрипача. Дай ему ди фран (10 франков, а теперь уже евро; главное, не помнить, что на эти деньги средняя российская семья живет месяц, но там это быстро забывается) и скажи: "Су ле пон дё Пари". И под эту чудесную музыку можешь танцевать со скрипачем или кто там у тебя будет к этому моменту. Главное из гастрономии: не ищи там салат "Оливье", жюльен и лягушачьи лапы. Ничего этого там нет, это все русское изобретение. Если хочешь познакомиться с французом --- обрати внимание на паренька средних размеров во всем сером, они все там в серое одеваются -- от светло- до темно-. На 90% он окажется русским, но на 10% -- все-таки француз. Если все-таки француз, то тоже не обольщайся -- они нудные ужасно. Верх их мечтаний -- это купить квартиру в 16-м округе; знаю я эти квартиры -- они плоские как шкаф, ты там с своей грудью не развернешься. Впрочем, серенькие французы очень преданны своим женам, и вообще хорошие ребята, так что не щелкай клювом, если кто попадется -- хрумкай его и не стесняйся. В общем, как ты поняла, надеюсь, я желаю тебя счастья и всяческой удачи. Мне тут, конечно, будет не хватать такой чудесной секретарши, ну ничего, я перебьюсь как-нибудь. Главное -- чтоб ты была счастлива.
Monday, September 7th, 2009
7:44 pm	Пока сидишь в своей келье, ничто не мешает считать господствующее литературное направление -- неокретинизм -- новейшим открытием (за адептами этого направления далеко ходить не надо). Но стоит оглянуться назад... Итак, неокретинизм отныне переименовывается в посткретинизм.
7:35 pm	Молодая спортивная комментаторша произнесла Сидней с ударением на "и". Тогда уж надо говорить Сидни. А Венедиктов про какую-то книгу сказал, что она "для тех, кто любит жизнь Пастернака и Мандельштама". Вот какое падение языковой культуры мне приходится наблюдать из-за любви к спорту. И еще вот что я заметил. Слова, обозначающие части города, имеют ругательный оттенок, или коннотацию: -- бульварная (пресса), -- скверный (кто угодно), -- уличная (женщина, не путать с базарной бабой), -- площадная (брань), -- садовая (голова). Очевидно, это отражает народное представление о горожанах как о развратниках (сам же народ живет в деревне). Город находился за стеной, то есть это застенок. Живут в нем горожане, то есть буржуазия, с которой известно что надо сделать. Это слово такое ужасное, что до сих пор не реанимировалось. Вместо него говорят "средний класс".
Monday, November 10th, 2008
3:01 pm	*** Сегодня обращаюсь к тем, Кто, блин, себя прославил тем, Что и таких касался тем, Как многозначность слова «тем».
2:54 pm	Доверчиво распахнутые глаза устремлены в мониторы, руки упрямо жмут F5. Надо писать. Вот из старого. Об одном слове в романе Набокова «Лолита». Для тех, кто не читал или забыл, излагаю краткое содержание этого произведения. Некий буржуазный философ задал риторический, как ему казалось, вопрос: откуда мы знаем, что предметы (типа мебели) остаются неподвижными, когда мы на них не смотрим? Так вот, это роман о человеке, который решил с этим разобраться. Он выслеживал, караулил, подстерегал — и вдруг оборачивался, вперяя взор в обманчивый стул. До добра это не довело, сами понимаете. Бог не зря сделал так, чтобы мы кое о чем не знали. Предметы таки ожили. Тяжелый диван навалился на него, табуретка ударила по голове, ножницы расставили лезвия и вонзились в глаза. Он погиб. Сам же Набоков отделался сравнительно легко. Тема притворства (своего рода бред инсценировки) преследовала его всю жизнь, но ему удалось почти целиком запихать ее в насекомых, в их двойную мимикрию. Двойную — потому что они не просто притворяются сучками, но и притворяются, что притворяются для того, чтобы их не съели. На самом же деле, как указывал писатель-энтомолог, они притворяются ради самого притворства. Другой писатель, пострадавший от того же самого, — Корней Иванович Чуковский. Он описывал бунт вещей в таких произведениях, как «Мойдодыр» и «Федорино горе». Никто не знает, какие реальные события стояли за ними, известно только, что впоследствии он уже ничего путного не писал, превратившись в трясущегося слюнявого старика «от трех до пяти». Так, о чем я? А, об одном слове. Роман «Лолита» представляет исключительную возможность... Ой, что это там шеве
Monday, October 27th, 2008
5:40 pm	Еще одну вылазку сделал, под землю, в "Пузыри земли". Там в ювелирном отделе я увидел такой очень красиво сделанный деревянный складень, а в нем -- серебряные сто долларов. Ну, как бы банкнота, только из серебра. А рядом такой же складень, но банкнота золотая. И я понял, что это. Это походный алтарь капиталиста. Куда бы ни забросила его судьба, он достанет складень и помолится своему богу. И еще много всякого видел, но это лучше и не рассказывать.
Friday, October 24th, 2008
12:35 am	Турист ( Ну вот, настала пора рассказать все про туриста, медведя, зайца и прочих, кто в этом участвовал. )
Monday, July 28th, 2008
8:04 am	Из медицинских переводов Нелегкую проблему насилия над детьми приходится решать как медикам, так и экспертам. Больные гепатитом обычно чувствуют себя нездоровыми. Имеются несколько методов для терпеливого спиртового измерения. Случаи бартонеллеза отмечают в Северной Америке, чаще всего в Перу Обычная техника зачатия при половом акте. Эти мужчины могли становиться отцами при концентрации сперматозоидов ниже 10 x 106 мл благодаря их хорошей подвижности. Антитела к сперматозоидам находят в крови, в семенной жидкости, на поверхности сперматозоидов, но далеко не всегда сразу везде. Больные дерматогелиозом выглядят старше своего возраста, что ухудшает качество жизни. Человек заражается через соленую воду, например в аквариуме или в бассейне. У подростков выясняют наличие половых, физических и эмоциональных перегрузок. Больные имели модель на животных крысах. В лечении должны принимать участие терапевт, пульмонолог, химиотерапевт, лучевой терапевт, хирург-онколог и патологоанатом. Наружные мужские половые органы можно различить под микроскопом. Нервная булимия чаще встречается у женщин среднего и высшего класса. Обсудить вопрос о переводе больного в морг.
7:43 am	*** Есть друг сердечный у меня Мы с ним в тайгу пойдем, И, может быть, чего поесть В тайге мы не найдем. Тогда, в нелегкий этот час Один из нас, один из нас, Другого должен съесть тотчас В нелегкий этот час. Молчание идем, храня, Мы с ним среди дерев -- И не встречаем ни коня, Ни кур, ни милых дев. Все ближе тот нелегкий час Когда один из нас, Другого должен съесть тотчас В нелегкий этот час. Быть может, друг избрал меня, Чтоб голод утолить? Ему отдамся, не браня, -- Знать, так тому и быть. А может быть, я съем его, Дыханье затая. Он будет в животе моем, Первар'ваем, а я Все буду думать об одном: О нем одном, о нем одном, Кто голод утолил в другом, И не жалел о том!
Sunday, March 30th, 2008
10:54 pm	Пожилой джентльмен из Нью-Мексико Подал в суд на компанию "Пепсико": Мол, напиток их пресен, Слоган неинтересен, И в рекламе -- убогая лексика!
Tuesday, January 29th, 2008
10:14 am	О волосах (из старенького) Интересное дело с волосами: они все время оказываются на острие деологической борьбы. Еще Бог придавал им важное значение: "И головы своей они [священники из колена Левиина, сыны Садока] не должны брить, и не должны отпускать волос, а пусть непременно стригут головы свои". Тут мы видим, что Он выступает за аккуратную стрижку, порицая как слишком короткую, так и слишком длинную. Советская школа преследовала битлов волосатых, а талибы, говорят, брали бороду в кулак и, если она не торчала с той стороны, то делали бо-бо. «Как платья, бороды, -- восклицает Чацкий, -- так и умы коротки!» А вот, что пишет Костомаров про Василия Ивановича. (Это тот самый Василь Иваныч, между Иваном III и IV, про которого я забыл, перечисляя царей. Итого в исторический период было два Василь Иваныча и два Иван Василича. Или нет, один Василич был Данилыч... Запутался я в этих скотах...) Так вот: «Желание понравиться ей [Елене Глинской] было так велико, что, как говорят, Василий Иванович обрил для нее свою бороду, а это по тогдашним понятиям было большим отклонением от обычаев не только с народной, но и с религиозной точки зрения. Свидетельством этого могут служить современные сочинения благочестивых наблюдателей старины: «Смотрите, -- говорится в одном из таких сочинений, -- вот икона страшного пришествия Христова: все праведники одесную Христа стоят с бородами, а ошуюю басурманы и еретики, обритые, с одними только усами, как у котов и псов. Один козел сам себя лишил жизни, когда ему в поругание обрезали бороду. Вот, неразумное животное умеет свои волосы беречь лучше безумных брадобрейцев!» Такие обличения не сдерживали, однако, тогдашних записных щеголей: они не только брили себе бороды, но выщипывали волосы на лице, стараясь уподобиться женщинам; подобные щеголи не менее возбуждали негодование суровых нравоучителей и своим нарядом: они носили красные сапоги, расшитые шелком, до того узкие, что ноги болели у них; навешивали на себя пуговицы, ожерелья, на руках носили множество перстней, мазались благовониями, притирали себе щеки и губы и щеголяли вычурными манерами, состоявшими в известного рода кивании головы, расставлении пальцев, подмигивании глаз, выставлении вперед ног, особенного рода походке и т. п. Василий, женившись на Елене, начал также щеголять.» Помимо волос, тут что интересно: во-первых, распальцовка, а во-вторых, что женившись, он начал щеголять, тогда как нормальные люди действуют наоборот. Что характеризует эту скотину положительно. Вообще, есть замечательное сходство между Генрихом VIII и Елизаветой -- и Василь Иванычем и Иваном IV. Конечно, по сравнению с Василь Иванычем Генрих VIII -- просто душка и милый шутник. А так все сходится: чморение старой жены, прогрессивная новая жена, но никак не родит, наконец, долгожданный поздний нервно-талантливый ребенок (почти одногодки: Елизавета 1532, Иван 1530). Дальше, правда, пути несколько расходятся. Но что-то общее в них было. Что бы вышло из их женитьбы, интересно? Возвращаясь к волосам. В общем, это логично: это та часть тела, которую можно менять по собственной воле, не нанося ущерба здоровью. Другие органы увечили редко. Китайские аристократки бинтовали ноги в виде тюльпана, и еще это племя, то ли в Бирме, то ли в Камбодже, на потеху досужим туристам надевает кольца для удлинения шеи... Еще то ли инки, то ли ацтеки бинтовали голову, чтобы тыквочкой была. А так нет. Только нацисты додумались мерить то, что человек изменить не может: нос, череп... И сжигать за несоответствие. А талибы меряют то, что человек изменить может. Ислам -- религия мира.
Saturday, January 26th, 2008
3:19 pm	*** Ха, устала она. Вот я расскажу поучительную историю. Недели три подряд радиостанция "Маяк-24" изводила публику рассказами о "нетленном теле Ичигилова" (а то ли Итигелова). Главной рассказчицей выступала профессор РГГУ Емельянова (или, скажем, Егорова). Вот что рассказала профессор. Нетленный И. был главой бурятских буддистов. В 1927 г. он, как она выразилась, "сел в медитацию" и в ней и скончался, предварительно завещав себя через некоторое время откопать и посмотреть, что будет. Они его откапывали раз лет в двадцать, и, убедившись, что он еще хоть куда, закапывали обратно. Последний раз откопали несколько лет назад и закапывать уже не стали, а призвали ученых. Ученые сделали анализы и не обнаружили никаких отличий его тела от живого человека. Они стали в тупик! В связи с этим сам собой возникает вопрос: не пора ли нам всем перекреститься в буддистов? А вот и нифига! Журнал «Русский NewsWeek», редактором которого недавно назначен телеведущий с сексуальной щетиной (забыл фамилию), опубликовал фотографию и некоторые подробности. На фотографии нетленный И. выглядит неважно. Не знаю, как там анализы, а я берусь указать десять отличий этого трупа от живого человека. Главное что? -- он совершенно гнилой, а живой человек отнюдь. Живой человек свежак. Потом еще что выяснилось: они его не просто так похоронили, а засыпали солью. То есть мы имеем дело с буддистом крутого посола.
3:02 pm	*** Зачем они ей — Бог весть. А все же скучает русская душа без запятых [с понтом Вяземский].
Friday, August 3rd, 2007
6:16 pm	Попытка фотографирования Суфийская сказка Аслан-Мосхад, сын Бен-Гуриона, однажды поступил на службу к могущественному Али Бею. Служба его заключалась в обеспечении секретности Тайной мечети. Тайная мечеть служила основным источником валютных поступлений халифата Али Бея. Тысячи туристов со всех концов земли съезжались полюбоваться этим удивительным сооружением. Им было позволено осматривать ее и даже заходить в Агдам-Алабашлы, но нельзя было фотографировать, ибо, изображенная на фотографии единожды, она теряла половину своей святости, во второй раз — половину от оставшейся и так далее, стремясь к исчезновению. — Турист хитер, он маскирует фотоаппарат под портсигар, зажигалку и обручальное кольцо — инструктировал Аслан-Мосхада Али Бей. — Ты должен все время находится в толпе, ничем из нее не выделяясь и в то же время пристально наблюдая. Если ты выявишь попытку фотографирования, ты получишь 17 верблюдов, нагруженных изумрудами и бриллиантами и драгоценными тканями. Аслан-Мосхад был очень беден; 17 верблюдов, нагруженных изумрудами и бриллиантами и драгоценными тканями, были бы ему очень кстати. Он ревностно принялся за дело. Каждый день с раннего утра до поздней ночи он простаивал под палящим солнцем, пытаясь выявить попытку фотографирования. Но ни один турист не прикладывал портсигар к глазам, не производил подозрительных манипуляций с зажигалкой, не щелкал обручальным кольцом. Проходил год за годом, а попытки фотографирования все не было. И вот однажды (это было на 17-й год его службы) Аслан-Мосхад заметил странного человека. Он был одет не по погоде, а скорее как типичный шпион. На нем был черный плащ, черные очки и шляпа, надвинутая на глаза. Он старался держаться в тени, что под полуденным магрибским солнцем удавалось с трудом. Вдруг он вынул из кармана прямоугольный предмет и поднес его к глазам. — Вот оно! — сказал себе Аслан-Мосхад, бросился на чужеземца и скрутил его сыромятными ремнями. Однако, когда того привели в диван, оказалось, что это лауреат Нобелевской премии Пружинер, страдающий фотофобией, а к глазам он подносил барсетку с Нобелевской премией, чтобы еще раз на нее полюбоваться. Аслан-Мосхад с позором покинул диван, сел на площади перед Тайной мечетью и в отчаянии стал рыть землю и посыпать ею голову. — У, бля, на хуя я тут торчу как мудак 17 лет! — завывал он. Вдруг под его пальцами что-то блеснуло, и он увидел россыпи изумрудов и бриллиантов, которые скрывались под утоптанной пылью. Он по-быстрому раскопал вокруг и вскоре нарыл 17 верблюдов этого добра. С тех пор он жил, наслаждаясь неожиданно доставшимся ему богатством. Джонс Хопкинс, опубликовавший эту сказку в своей книге Oriental proverbs, замечает, что ее смысл в том, что мы находим искомое не там, где (и не тем путем как) мы его искали. Сходный сюжет встречается и у Аль-Хоттаба (XI в.), который говорит, что на заключительную часть надо обращать меньше всего внимания и что в каждой сказке человек видит тот смысл, который он готов воспринять.
5:32 pm	В децком отделении больницы: "Лечим неподеццки!"
Friday, June 15th, 2007
3:04 am	* * * Если уже было, извините. Старый БМВ навеял. Ну и если кто в Америку поедет, пригодится. Так вот, там существует специальная анкета, чтобы определять психически больных. То есть не как у нас (весь всклокоченный, глаза совершенно безумные и так вот все время пальцами! пальцами!), а научно. Она составлена так: на одной стороне вопросы, а напротив них -- правильные ответы, чтоб самому не сбиться. Вопросы такие, например: <Как вы понимаете пословицу "Не все золото, что блестит"?> Если ответите: "Ну, там, бампер блестит, если не заляпанный", то плохо ваше дело. Или такой: "Чем отличается ребенок от карлика?" Тут нельзя отвечать: "Ну что вы! Ребенок -- он с такими белокурыми локонами, с нежным румянцем, и он вбегает утром в комнату весь в слезах: 'Мама! Мне такой страшный сон приснился!' А карлик -- это такой злобный, нос крючком, и у него ключи от таинственного подземелья". Нужно отвечать: "Ребенок вырастет, а карлик нет". Четко так. Ну, это все легко. А в конце спрашивают таблицу отнимания от ста по семь. Это придется выучить, потому что тот, кто спрашивает, проверяет по своей бумажке, а у кого спрашивают, он не имеет права смотреть по своей. Так что готовьтесь, если кто собирается.
Thursday, June 14th, 2007
4:13 am	1. Иваногрозновщина (неоправданная жестокость при проведении прогрессивных преобразований). 2. Иванотретьевщина (то же самое). 3. Иванокалитизм (рачительное, хозяйское отношение к земле). 4. Иванофранковщина (область на Украине). 5. Иванобездомновщина (стремление писать на темы, с которыми незнаком). 6. Ивановыжигинизм (достижение благополоучия в результате злоключений). 7. Ивановойницизм (ответственное отношение к порученному делу). 8. Иванодуракизм (достижение высоких результатов несмотря на дуракизм).
Wednesday, February 14th, 2007
11:09 pm	Вот тут жалуются, что, мол, иностранные туристы платят в России в 4-5 раз больше за вход в театр, музей, прогулку по питерским каналам и проезд на Ракете в Петродворец. Да, это свинство. Уполномочиваю себя принести извинения от имени РФ перед зарубежными гостями. Вот был я в Нью-Йорке. Там есть такой музей метрополитена. В нем собраны значительные культурные ценности, хотя про сам метрополитен почти ничего нет. И сколько туда надо платить, как вы думаете? Сколько хочешь. То есть буквально. И юная девушка тебе цепляет значок с буквой "М". Я был растроган, хотел конкретно дать пятерку, но меня удержали, заставили дать 10 центов. До сих пор угрызаюсь...